как отличить хорошего инвест менеджера от шарлатана

Большинство инвестменеджеров говорят, что у них есть уникальный талант, скилл, дар предвиденья в выборе и прогнозе цен акций. Обычно шарлатаны кричат на всех парах, мол я уже десять лет генерирую доходность выше рынка, неси мне свои деньги, сиди перди в диван - ты теперь инвестор. Думаю, понятно, чем все заканчивается.

Сейчас я покажу вам как отличить талант от хуев с горы. Скилл абсолютно любого фанд-менеджера можно (и нужно) оценить путем нехитрых математических манипуляций.

Суть следующая. Допустим, менеджер говорит, что у него есть скилл прогнозировать стратегическую ценность компании - ака минимальная прайс, ниже которого акция не опустится, скажем, следующие 3 года (12 кварталов). Если инвестировать согласно такой рекоммендации, можно спать спокойно, не переживая, что утром проснешься бомжем. Так вот, просим менеджера показать эквити ресерч двух, трех-летней давности с таргет прайсом на сток. Для примера возьмем ресерч Теслы от 04.2017 из другого Секретного блога. Смотрим прайс - $228. В случае Теслы, задача усложнена еще тем, что (а) рыночная цена болтается как член на веревке от $178 до $313, (б) компания хронически убыточная, (в) нет других соизмеримых компаний для сравнения. Поди знай, что будет через три года.

TSLA target stock price

Далее открываем YahooFinance, смотрим котировочки, рисуем линию целевой цены и считаем, сколько раз рыночная цена была ниже целевой (читай: рекоммендация говно, инвестор понес убытки). Видим просадку с апреля по сентябрь 2019. Прогноз несьылся два квартала из 12.

TSLA historical price

Время магии. Что если наш менеджер просто пиздец какой везучий и его прогнозы не имеют ничего общего со скиллами? Нам поможет биномиальная модель. На пальцах, без мат-эзотерики:

модель показывает вероятность того, что обычный хуй-с-горы добьется такого же успешного прогноза путем просто подкидывания монетки.

В нашем случае, какой шанс угадать 10 кварталов из 12, путем подбрасывания монетки (50/50)?

Binomial model

  • n = 12
  • r = 10
  • p = 1/2 (та самая монетка)
  • Лень считать вручную, открываем МАТЛАБ.

    
    n = 12;         % number of periods
    fails = 2;      % false forecast
    r = n - fails;  % true forecast
    p = 1/2;        % coin toss skill
    Px = 0;         % probability of success w/o skill
    
    for i = r:n
      Px = Px + factorial(n)/factorial(i)/factorial(n-i) * p^i * (1-p)^(n-i);
    end
    
    display(Px);
    
    

    Смотрим результат: 1.93% шанс, что аналитику просто повезло или иными словами: с вероятностью в 0.9807 инвестменеджер знает толк в инвестициях

    
    >> invest_performance_test
    
    Px = 0.0193
    
    

    Ирония заключается в том, что теперь ты знаешь лучше подавляющего большинства инвестменеджеров, вэлс-менеджеров, инвестбанкиров, эдвайзеров как оценить их же работу.

    date.isoformat()

    Казалось бы, нет ничего более очевидного, чем дата и время. Но как-то человечеству пока не удалось договориться о едином формате. Пора бы избавиться от архаизмов типа АМ-РМ и путаницы в порядке даты. Ведь почему-то никому не приходит в голову делать вычисления в восьмеричной или шестнадцатеричной системе счисления. А как насчет двоичной? Результат вычислений-то не изменится, но почему-то социально приемлемой выбрали именно десятеричную.

    Американский формат даты - наиболее мразотный вторник 10, сентября 2019 или сокращенно 9/10/19. С какого-то хуя месяц стоит на первом месте, после него идет день, а замыкает год. У американцев все не так как должно быть.

    American date format screenshot from iPhone

    Чуть менее мразотный, но тоже говно - континентальный формат 10 сентября 2019. Сокращенно 10.09.2019. Уже прослеживается хоть ошибочная, но все же логика. Месяц следует за днем, замыкает год. Если номер дня или месяца меньше десяти, ставим ноль в десятке, чтоб никто не дописал единицу или двойку.

    Есть один и только один правильный формат даты: год-месяц-день 2019-09-10. Возможны вариации с точками вместо дефисов как-то 2019.09.10. В некоторых случаях можно писать дату слитно без пробелов 20190910. Важен сам порядок, от большого к малому.

    Но сэр, почему именно такой непривычный формат - единственно правильный? Этому есть очень элегантное и логическое объяснение. Но я не скажу. Ведь ты не задавал таких же тупых вопросов, когда тебя учили считать на пальцах ТОЛЬКО в десятеричной системе.

    хордовым приматам-гоминидам

    Начнем с того, что бегать это настолько же нестрашно, насколько полезно. Мы разучились бегать. Во-первых в этом нет никакого смысла, даже если ты живешь в лесу и выживаешь охотой. Во-вторых обувь существенно изменила наш навык ходьбы.

    Комфортная обувь деформировала нашу встроенную программу как ходить и бегать при этом не разъебывая свое тело, если ты хордовое прямоходящее. В школе говорили об избыточной нагрузке на позвоночник. Не так давно нам почему-то пришло в голову встать с четверенек на пару задних лап, с надеждой, что это изменит жизнь к лучшему. А тело еще не успело приспособиться, так не бывает. Отсюда и спекуляции, как все-таки хуево люди приспособлены к жизни на Земле, а вот в невесомости космоса нам-то гораздо пижже.


    Помоги Пепе отыскать пяткоблядков.

    Немного отвлеклись. Как все-таки перестать травмировать свое тело при ходьбе и беге? Наша нога состоит из подвижных частей цель которых - гасить удары и вибрации от передвижения. Бег на пятку убирает самый первый и, возможно, наиболее эффективный амортизатор. Инерция от удара пятки об асфальт переходит выше по конечности к колену, поднимается вверх к тазобедренному суставу (там где нога крепится к жопе), и наконец остаточная инерция шатает поясницу ака сам позвоночник. Отсюда и все беды. Мы носим охуенно комфортную обувь с мягкой подошвой, потому не особо ощущаем дискомфорт. Но это не означает, что износа нет.


    Элиуд Кичоге (в красном) и Мо Фара (слева) уделывают пяткоблядков в 35-х Пегасах.

    Не буду распинаться о том, как именно правильно бегать. Не уверен, что мое мнение кого-то ебет достаточно авторитетно. Скажу лишь одно, ступай на носок. Вместо тысячи слов, найди чистую травянистую полянку, и побегай по кругу босиком. Беги как умеешь, быстро, медленно, на пятку и на носок. Твой мир уже никогда не станет прежним. Твое тело само скажет тебе что даже ходьба на пятку - верх ебантяйства, когда можно ступать мягко как кошечка на носок.

    Всем носков.

    фото моего инструмента

    Нашел ящик с дедушкиными инструментами. Целый столярный набор, если быть точным. Среди всевозможных рубанков, пилочек и прочих приблуд, есть две штуки неведомого назначения.

    Штука номер раз

    Штука номер раз. Две палки с гвоздями на концах, внутри бруска. Чекнул видео на ютубе о японской столярке, оказалось это инструмент для разметки от края. Отмеряешь линейкой расстояние от бруска до гвоздя, приставляешь штучку к стороне доски и нацарапываешь ровную, продольную линию. Было просто.

    Штука номер два

    Штука номер два. Не сразу допер, что это. Цельнолитая рукоять, с какими-то пазами и выступами на месте прицельных приспособлений и сбоку. Была покрыта солидолом и упаковочной бумагой. Состояние, как говорят "в масле". Отливали через рукоять - остался острый заусенец, там же стоит клеймо. Хз сколько ему лет. Буду первым, кто заюзает инструмент, знать бы еще как.

    Думал, может тоже для разметки, крутил его так и эдак, не работает. Нашел пару полотен странной формы, плотно запакованных в солидол и бумагу. Потыкал и, о чудо, пазл сложился!

    Штука номер два

    Оказывается, это такая хитровыебанная ножовка со сменными полотнами вдоль и против волокон. Никогда такого не видел!

    что делать, если болит голова, и нет сил на уринотерапию

    Что делать, если болит голова, колеса не помогают, и как назло нет под рукой правильного деда?

    Рецепт из той же китайской медицины. Всегда при тебе, буквально в твоих руках. Найди место на левой руке, мяско между большим и указательным пальцами. Нащупал? Гуд. Крепко сожми это место большим пальцем правой руки. Не массажируй, не придави или пощупай, а именно сожми. Почувствуешь не то чтобы боль, но должно быть неприятно.

    Там спрятана какая-то хитрая точка, на ощупь как мягкий шарик, хз как описать. Лучше раз нащупать. Если все сделал правильно, головная боль должна уйти. Если владеешь мандарином или хотя бы кантонским диалектом, можешь поинтересоваться у правильного деда как это работает.

    вилкой в глаз

    Внимательно посмотри на джентельменов с фото. Есть идеи, что у них общего? Ну да, всех зовут Джеймс Бонд. У каждого в руках пистолет. Все они целятся. Минуточку. Если они целятся, то один глаз должен быть закрыт, да? Нет.

    Если ты увлекаешься филд-таргетом ака стрельбой по мишеням в поле, твой мир уже не станет прежним. На первый взгляд, мистеры позируют с широко открытыми глазами для фотогеничности. На самом деле, Бонд знает толк в поиске и наведении на мишень. К прицеливанию в бондиане подошли с вниманием к деталям, в отличие от других боевичков.

    Сложно спорить что двумя глазами мы видим если не в два раза, то точно больше, чем одним. Бинокулярность дает нам привилегию обьемного зрения. Некоторые тилибоны с двумя камерами могуть делать объемные снимки. Когда наводишь прицел на малозаметную или движещуюся мишень, что характерно для филд таргета, то второй, недоминантный глаз дает стрелку полноту картины. Упрощается поиск мишени, и ты видишь как бы две картинки накладываются одна на другую. С оптикой до х4 это работает особенно охуенно, когда в могзу формируется дополненная реальность из крупного плана поля (левый глаз) и самой мишени в прицельной сетке (правый глаз).

    Поначалу целиться обеими глазами жутко непривычно, ведь всегда учили закрывать недоминантный глаз. Но со временем адаптируешься и получаешь кайф. Работает для винтовок-пистолетов со всеми типами открытых прицелов и стандартной оптикой. Попробуй и кайфанешь.

    Олимийцы стреляют только доминантным глазом, потому что знают, где именно и на каком расстоянии находится мишень. Их тело и мозг задрочены до автоматизма. Вообще олимпийская стрельба требует невероятного колличества обвесов, включая специальную жесткую одежду, что помогает стабилизации системы стрелок-оружие.

    гон си ни фа дзиенкан

    Испытываешь проблемы со здоровьем? Докучают запоры? Разыгрался геморрой? Не стОит?! Хватит это терпеть! Китайская медицина спешит на помощь.

    Китайская медицина чем-то схожа с кулинарией - такое же обилие разнообразных припарок от всех видов недугов. Твоя задача - найти правильного деда, это уже полпути к выздоровлению. Он выглядит как сушеный гриб, не понимает языков кроме мандарина или кантонского диалекта. Такой дед тебе поможет. Он твой бро.

    Как отличить правильного деда от неправильного, если они на вид одинаковы? Правильный дед обитает в своей лавке, которая принадлежит его семье как минимум с династии Цин, а еще лучше Тан. Полки должны быть заставлены склянками, баночками с неизвестным наполнением. Знать что в них тебе не обязательно, а иногда противопоказано. Содержимое банок - не на продажу, только дед может отсыпать порционно и строго по назначению.

    Поздоровайся с дедом словами "Ни мен хао", жестом покажи, где болит. Не нужно складывать ладони в жесте намастэ, это для Индии. Он возьмет тебя за запястье, возведет очи к небу, после чего с прищуром покачает головой из стороны в сторону и на выдохе скажет "Ай-я!". Это хороший знак.

    Согласно китайской медицине, токи нашего тела говорят о его состоянии. Запястье - один из участков, где токи близки к поверхности. В Старом Китае всегда был опытный доктор при императорском дворе. К принцессам было запрещено прикасаться и даже разговаривать всем, кроме членов семьи. Я уже молчу о том, чтоб их раздеть и пощупать продиагностировать. Величайшие мастера врачевания осуществляли диагностику через тонкую ленту, привязанную к запястью принцессы.

    Дед приготовит смесь из содержимого склянок и жестами объяснит что делать. Главное ничего не проморгай, иначе заваришь себе чай из кала этого самого деда, вместо того чтобы просто растереть и занюхнуть.

    Будь здоров!

    кириллица

    Сколько букв в кириллице? В школе говорили, сколько букв в нашем языке. Говорили даже, что восточнославянская письменность восходит с греческой и построена на кириллице. Забыли упомянуть, сколько же букв в этой самой кириллице.

    Стандартом всех стандартов лингвических символов является UTF-8, ака юникод. Согласно нему, каждому символу латиницы, кириллицы, гречицы и пунктуации присвоен индекс, который распознается компом и выводится на экран, с которого ты читаешь этот текст. Именно благодаря UTF-8 почти не возникает путаницы в современном говнокоде, который люди пишут последние 50 лет.

    Всего в юникоде чуть более 10 тыс. символов, из них 255 символов - базовая кириллица. Чего блять? Многовато получается. Окей, половина символов - заглавные буквы, другая - строчная. Наблюдательный читатель обратил внимание, что поровну разделить 255 символа на заглавные и строчные - нетривиальная задача. Еще 47 символов приходится на дополнительную кириллицу.

    Отборная кириллица:

    • Космические ракеты перед стартом: Ѩ Ѭ
    • Они же в полете: Ѧ Ѫ
    • Ритуальный змей Ольмеков: Ѯ
    • Символ Нового года: Ҥ
    • Символ лохов: Ԕ
    • Символ ДНК: Ԫ

    Пара символов #1160 и #1161 похожи на Солнце, и вообще распидорашивают формат страницы, при попытке их отобразить. Тот самый 400-метровый ритуальный змей Серпент-Маунд, но почему-то в Северной Америке.

    Serpent mound. Ohio, USA.

    Подробнее об ольмеках, змеях и прочем говне мамонта, о котором не принято говорить в приличном обществе археологов здесь.

    Этот пост не том, откуда в кириллице набралось столько символов. И не о том, что большинство выглядит как наскальные рисунки или инопланетные корабли. Не о том, что мы не знаем как они звучат. И даже не о том, что никто об этом не говорит. Этот пост лишь о том, что такая хуйня есть, и теперь ты о ней знаешь. Дальше сам.

    илон маск смотрит порно с обезьянами

    В 2018 году Илон Маск дал интервью Джо Рогану. Моментально поднялась дикая вонь в медиа от того, что Илон затянулся косячком вполне себе легальной калифорнийской марихуаны. Впечатлением от 2.5 часового интервью была единственная тема - насколько вообще адекватен Илон. Оу май гад, сливай все акции Теслы, Илон ебанулся, сидит на наркоте, бухает и вообще потерял связь с реальностью. Нужно скорей отстранить его от управления компанией, он же курит шишки! Быдло дружно подхватило вой, не заморачиваясь с просмотром самого интервью. А посмотреть все же стоило бы.

    То самое фото с одноименного интервью.

    То самое фото

    В подкасте подняли кучу тем, неподконтрольный АИ, тепловую смерть вселенной, автомобили, чипы в голове, смысл жизни, психоделики и пр. Среди этого поноса, две темы были всеми проигнорированы. На мой взгляд, они заслуживают бОльшего внимания, чем получили от сми и социалочек. Об этом ниже.

    Одноименное интервью.

    Почему в большинстве зоопарков США нет шимпанзе бонобо? Илон упомянул, что однажды посмотрел жуткую документалку о стае чимпов и деликатно подметил, что они все время или пиздят друг-друга, или ебутся. Таки да, именно этот подвид шимпанзе особенно жесток и еблив. Даже низкоранговые самцы, которых унижают и ебут всей стаей, и те не выпускают хуй из лапищ. Илон как бы невзначай упомянул, что у шимпанзе гораздо меньше предрассудков, чем у нас, людей. Они были свингерами до того как это стало мейнстримом человек научился держать хуй в руках и сцать стоя. Если интересно, обезьян можно найти в зоопарке Сан Диего, вдали от секций для детей. Удивительно, что никто не обратил внимания на такую важную порцию информации от Илона. Охуеть, что вообще может быть интересней ебли и насилия?

    Мы уже киборги. Илон очень долго и не очень внятно бубнел на тему, что отличает киборга от человека. В общем понимании, киборг - это в первую очередь человек, усовершенствованный технологиями. Киборги подаются как люди со встроенной в тело электроникой. Обычно это чипы в голове, которые бустят интеллект, дают доступ к "интернету", позволяют мгновенно производить ебейшие мат вычисления в голове. Хм, прямо как на современном смартфоне. Киборги могут загуглить любую информацию, чекнуть на википедии любую статью, чтоб выебнуться в разговоре с обычнолюдьми. Прямо как мы гуглим и читаем фейсбук, сидя на унитазе.

    Иными словами, мы уже делаем всю ту же хуйню, что киборги, только взаимодействуем с устройствами, в основном, пальцами и глазами. Наши смартфоны как бы продолжение наших верхних конечностей. Мы не отлипаем от интерфейсов, будто они уже встроены в наше тело. Можно поговорить с Сири, но это пока не очень продуктивный разговор. По мнению Илона, будущее за нейронными интерфейсами. Не обязательно вшивать чипы в башку или заменять органы на электронасосы с фильтрами чтоб называться киборгами. Мы уже киборги, только с очень низкой пропускной способностью между мозгом, через пальцы, к "встроенной электронике". Он задался расширить этот канал путем добровольного чипирования населения. Говорит, за чипами будущее.

    А настоящее наше таково, что пальцы, которыми мы тапаем скрины, практически ничем не отличаются от пядей чимпов-рукоблудов.

    О другом, не менее охуенном госте Джо.